lunes, 28 de septiembre de 2009

Regine

Luego de enviar el email anterior, fuí a un bar a festejar el día del amigo.
Hablamos un rato largo, y surgió inevitablemente el tema de belleFemme. Catarsis.

Ya de camino a casa intuía un ambiente especial. Mucha gente reunida, un ánimo generalizado de encuentro. Fué entonces cuando la crucé a Regine.

- Hola - mientras pasaba a su lado y seguíamos de largo. Me recordaba a una escena de la primaria.
- Hola

seguimos unos pasos y ambos nos dimos vuelta para vernos de nuevo.

- Perdón...... - pienso pienso pienso pienso, algo original, sí algo original... eeeeee - tenés hora?
Bueno, no siempre logro lo que deseo.
- 23hs.
- tu nombre?
- Regine - se saca un guante y me tiende la mano.
Esa gracia le hizo sumar cierto atractivo. Más tarde, tomando un café por el centro, me había contado que hablaba francés, y así se cerraba el círculo que había abierto ese guante deslizado lentamente para dar luz a esa mano blanca.

Inercambiamos direcciones de emails.
Y luego intercambiamos emails.

así apareció Regine.

La fantasía con ella era sencilla. Llegar a su edificio, tocar el portero, subir el ascensor. Ella me esperó en la puerta de su departamento.

- Hola - dije, y entré.
- No digas nada.
Cerró, me apoyo contra la puerta me dió un beso y su mano se deslizó por mi pecho hasta la entrepierna. Ya estaba duro.
- No digas nada, repitió.
Entonces acercó una silla, sentó sus cuarentayseis años, me desabrochó el pantalón


y me merendó.

domingo, 27 de septiembre de 2009

[OffTheRecord] Conversaciones con mundo

esto es bastante viejo, lo escribí hace unos meses cuando era parte de lo que soy, pero no del todo. el tema del cambio, no? dolores que pasan, ilusiones que nace, el cuerpo siempre menos joven.
son palabras correctas escritas para alguien,
pero se la envié a otra mujer. porqué se las envié a otra mujer? porque había que extirpar lo que sentía, y la forma era escribir, exagerar el sentir. es como cuando se le da una vuelta de rosca a la tragedia y se vuelve humor. es así, sentir todo a full inmensamente para quemarlo.

en ese momento salió esto que le envié a una amigaVirtual, sabiendo que no era ella a quien le escribía, pero me servía de partner para mi momento. Tampoco volví a saber de ella.

dije así:

dadaísmo, un poco nomás.
pienso.
trabajo, hago cosas...sí "cosas". lo que sea.
me voy, me quedo acá, hago un postgrado, me recibo, curso de esto, curso de lo otro, cena con amigos, levante vacío en el subte, me bajo tres estaciones antes para abortar esa charla que no me llena ni la boca, ni los oídos, ni reduce este frío en el pecho que es un cubito helado en el medio del esternon. justamente un estertor tatuado en la carne, no lo digiero, no lo escupo, no me pierdo, no me encuentro. soy a secas, transcurro. ahora acá, ahora allá, siempre en ningun lado. pienso cómo unir las partes en que se desmembró nuestro cariño, nuestros cafés, nuestro hacer el amor. soy pura culpa, puro sentimiento. eso es porque soy culpable, y tambien quise, quiero...

...

cómo hubiera sido todo? cómo lo dije? qué ocultaste? qué temías? el resultado? todo, todo, todo, todo era insignificante. no me importaba nada, te hubiera aceptado como fueras. recuerdo una frase: "no nacimos para ser peones, ni para ser patrones, nacimos para ser hermanos. Ernesto Cardenal" está en un cuadro, en casa. me lo regaló un amigo de la familia cuando vino de la urss. yo tenía 8 años, y siempre pensé eso. deberíamos ser más iguales, o más distintos, pero aceptarnos, respetarnos, acompañarnos. pareciera que no tiene nada que ver, pero hay una explicación dentro mío. lo que quiero decir es que lo único que puedo cuestionable a cualquiera es el desinterés por el otro, nada más. fuera de eso no creo que haya alguna moral posible. que se yo, esto es una catarata y digo sin pensar. quizás lo cierto es que tengo amor, tengo amor hacia vos. habrás pensado que con mi retorno en febrero quise.... no sé, cualquier cosa. pero no. tuve miedo, fue eso. tuve miedo de descubrir ese deseo mío, que nunca se había dado. tuve miedo que todos tengan ese deseo, que tu marido haya tenido ese deseo. tuve un miedo con forma de grafo, multiplicando deseos, lazos. agregado al temor de lastimar a mi..... (le había pedido un test de hiv)

siempre te quise, "come as you are" te pensé siempre. pero no quería tu vida, ni tus compras de verdulería, ni tus siestas de martes por la tarde, no quería nada específico, quería lo que quisieras dar, lo que yo también podía dar: todo, algo, la presencia por sobre todo, la compañía como base de todo. porque es dificil para mi encontrar las ganas, el magnetismo así como se dió, como lo sentí. admiro a poca gente, en eso me siento solo sabés?. ... nada. mejor dejar este pensar...

es que en el encuentro no importa/ba nada, ni tampoco debería importar nada, solo el sentimiento. esa cosa que me movía cuando te imaginaba leyendo mis mails desde tu estudio. o esa sensación en la piel cuando nos acariciabamos los brazos. o esa mirada hermosa mientras comías una ensalada. o ese instante de espera en una esquina con el estómago hecho un nudo antes de que cualquiera de los dos llegara.

no se qué habré sido yo. no sé. vos fuiste importante para siempre. así, desde el pasado hasta el futuro, conjugado en la misma oración. en un contínuo, truncado por mis miedos, por los tuyos. por nuestras desconfianzas. pero que el contínuo se abre paso a través de la roca, como la húmedad, como la de tus labios, tus lágrimas, tus miradas, tus abrazos.

si me pregunto qué más hubiera hecho, creo que en ése momento no mucho más. me refiero a que no hubiera dicho nada más de lo que dije, te quise hasta donde te lo dije, o quizás un par de metros más. pero tengo la certeza de que iba camino a poder escaparme a otro mundo paralelo montados en nuestra burbuja, de tu mano, sin ganas de volver.

también siento algún reclamo pendiente para hacerte. uno nada más. pero es siempre lo mismo y me que aburre: "porqué te costó acompañarme...¨ (incialmente no quiso hacerse el hiv) pero ya no vale una respuesta. no porque carezca de valor, todo diálogo es valioso, sino que puedo perdonarlo, aún sin entenderlo. es que el abrazo material que podemos darnos es mucho más significativo. quiero sentir la piel de tu cuello en mi mejilla, recorrerte la espalda en una mesa de bar. que me leas al oído las canciones francesas de tu mp3. quiero despedirnos en una esquina, reencontrarnos en un mail, abrazarnos en un rincón del microcentro, despertarnos en un hotel. quiero ver tu pollera en el patio, tu sonrisa detrás del vidrio al frente de un aula.

quiero saber que se puede reparar el pasado y aprender. que podemos aceptarnos con errores. que las miradas siguen emocionando. que de los recuerdos elegimos los mejores, los más tiernos, los más pochocleros.

hoy estoy así. sin pensar, escribiendo.
sin correjir, porque los errores pasados tambien hacen a lo que somos, a lo que podemos ser, y lo que podemos elegir no repetir. no reniego de nada, aunque hubiera preferido evitarte todo. eso soy. esto soy. puedo ser cualquier cosa que me proponga. prefiero ser yo, porque quiero que me aceptes a mi, no a un personaje. por eso digo la verdad, por eso soy transparente con mis miedos, con lo que pienso, con lo que siento. prefiero quemarme mil veces más, que callarme la boca y aceptar que las cosas son inmutables.

es que te quiero, tu amistad es importante para mi.
(olvidarse de todo lo anterior y quedarse con esa oración)

PD: cada vez que digo algo tengo miedo a cómo vayas a interpretarlo. nos pasó varias veces, te acordás?. recordá que nunca quiero ofenderte. que nunca te exijo nada. que escribo sin correjirlo. y sí, fuí un idiota al llamarte a tu casa pensando que dos guitarristas de jazz podrían ablandarte. un completo idiota, pero no un mal tipo. creo que no volví a contactarte porque me dolió escucharte así de mal. quise que reconocieras que tenías todo para hundirme si querías, para que te sintieras más segura. pero la verdad es que luego de escucharte mal no me importaba nada. nada de nada.

todo eso podría haber sido un: "
teQuieroEsperoQueEstésBienVeámonosATomarUnCaféAlgúnDíaLlevoUnosCariños" que es más dificil de ser mal-interpretado. pero quiero que me conozcas a mi, y no a otro. este soy yo.


me voy a ver con algunos amigos.
ojalá te cruce en ese bar.

[Pause] Citas

cita 2- ¨A la naturaleza solo se la vence obedeciéndola¨

cita 3- ¨Era un comunista al rojo vivo¨ (H.miller)

cita 4- "No hay forma de guardar un secreto" (freud)

cita 5- "Llega al grado máximo de desesperación y verás como todo comienza a ir mejor." (H.miller)

cita 6- "Estar o no contigo es la medida de mi tiempo." (Borges)

cita 7- "Para qué te vas ocultar si no hay nada para disfrazar" K.J.

cita 8- "No nacimos para ser peones, ni para ser patrones, sino para ser hermanos¨ E.C.

cita 1- "20:30 en el recreo, de casualidad." Vos y Yo





alguna otra?