viernes, 1 de octubre de 2010

velorio

nunca fuí a un velorio.
es simple, no me gusta.
y como tpdps adaptamos todo a nosotros mismos, hasta desarrollé una explicación, acotada, pero válida.
para quienes creen en el cuerpo y la pura química, allí ya no hay vida.
para quienes creen en dios y el alma, el alma tampoco está allí.
juntarse a llorar no es para mi. te puedo acompañar toda una vida, pero no hagamos una reunión así.
cada día recuerdo las sonrisas, los gestos, las palabras, su alegría y su tristeza.

a cada momento pienso en que ella debiera haber sido más feliz, más.

todavía tengo esta vida, y algunas chances de menos.
aún así esto es semilla.

muerte

nunca antes hubo una muerte en mi familia. nunca.
una vez una abuelastra lejana falleció. recuerdo que la vi en el hospital tan decaída que no quise volver a verla, incluso no fuí al velorio por motivos que ...

esta vez fue distinto. ya sabía que estaba enferma, todos los mediodías me acercaba a la clínica a verla, a robarle una sonrisa con alguna tontera mía. así fueron unas semanas. el desenlace era sabido, pero aún así uno guarda esperanzas, es inevitable, a contrapelo de la razón conciente.

aquella mañana recibí la llamada que decía que estaba muy mal, entonces esperé a mi horario de almuerzo y fui nuevamente.
al abrir la puerta tomé la panorámica familiar e inmediatamente me di vuelta para cerrar la puerta de la habitación. ese microsegundo fue suficiente para verla, y necesario para desarticular mi gesto de impresión. escuché sus bocanadas de respiración agitada, entonces frío, volví a girar y encaré aquella situación.

me acerqué, besé su mejilla, y luego dejé una mano en su rostro como caricia constante.

así estuve un rato.

su respiración agitada comenzó a calmarse.
me alejé unos metros y la miraba esperando que esos ojos negros y sin fondo pudieran verme todavía. quise darle calma, amor.
estaba rapada por la caída del pelo, huesuda, la boca ladeada, respiraba casi por reflejo desde su boca ladeada. un rostro empalideciendo agestual.
estaba tranquilo porque ya habiamos hablado todo y era algo irreversible. (voy a ser egocentrico: por lo general me preocupa aquello que puede solucionarse y no se soluciona, esta vez era solo aceptar)

entonces su agitación fue disipandose y la calma la rodeó tenue.
cada bocanada podía ser la última, hasta que una lo fué....
y sus labios palideciendo.
a los ojos (que ya no están).

miércoles, 22 de septiembre de 2010

modelito

aquella chica del colectivo, aquella chica hermosa, de ojos bien celestes. esa.
esa resulta que vuelve con el marido desde su divorcio. hay un sometimiento al cual ella no puede escapar, del cual necesita. intento liberarla de aquel hombre mayor posesivo y millonario, aunque sé que es en vano y que confío en mi saber de que es en vano. no me incumbe, pero igual lo hago.

nos vemos de a puchos, momentos breves en bares, shoppings, auto, mucho auto. no se porqué nos calienta la situación vertiginosa. el encuentro breve y condensado. sexual.
me cuenta de los negocios de su marido, del viaje que planea para recuperara, de los amantes de su hermana casada con marido fuera de casa y dpto en la zona de los yates. tiembla cuando habla de su ex(ex-marido) que la controla todo el tiempo. al punto que me preocupa que nos siga en algún encuentro.

...

entonces me mira a los ojos y me pregunta si voy a acabar.
luego nos despedimos con un beso tierno. tragó el semen tan meticulosamente que a penas siento el rastro en aquellos labios.

me da un chequeRegalo para una librería coqueta y me pregunta si tengo mp4.
- feliz fin de año adelantado.
- no quiero nada de esto -le digo.
- es que me gusta cuidar a los que quiero.
- linda, te quiero desnuda, desnuda de todo.

pienso si alguna vez hice regalos y me respondo que sí. pero siempre fue inevitable. cuando regalé un libro o un cd, o una película, siempre intenté regalar una historia. y no encontré otro contenedor dónde portarlas. y claro, la mercancía se filtra inevitablemente en el intercambio.

vuelvo viajando por la autopista. el viento me pega en la cara. abrí las ventanillas para disipar su perfume, pero lo tengo en cada poro dentro de mi nariz inrrascable.
el auto se desliza suave sobre el asfalto lacio, las luces pasan. parece una ciudad tan moderna, tan cordial. ni frío ni calor, la noche.

pero claro, estoy en la autopista, metros arriba del suelo.

martes, 21 de septiembre de 2010

delay echo

así lo experimento.
poniendo el presente en el pasado.

como estudiante el día de la primavera

(hoy es diciembre)

jueves, 16 de septiembre de 2010

sofa movie

vi alfie.
linda peli. no me sentí identificado, pero me llevó a reflexionar.

martes, 14 de septiembre de 2010

chica supermercado

la conocí en un supermercado. la vi un día y de nuevo, noté el modo de mirarme. me acerqué a ella, me presenté y dos semanas después nos encontramos de casualidad

- qué hacés por acá?
- recién salgo -dijo
- te acerco hasta la parada del colectivo.

y así, de nuevo, me siento joepesci en casino.

compulsion


- me acercaba a la parada del colectivo y a lo lejos la ví, una rubia modelesca. ella me miró así que miré hacia otro lado para darle espacio a su curiosidad sin que cohibirla. me paré cerca y luego hice una pregunta tonta -eso lo aprendí de las mujeres inteligentes-. hablamos pavadas, pero algo interesante comencé a notar, ella se acercaba y hasta rozabamos los codos al hablar, me toma del brazo, se ríe de algo. el silencio llega y sigue de largo... una conversación amena y relajada. en el colectivo me dió su tel y quedamos en eso. yo con mi intuición breve pero certera.

la llamé a las tres semanas y nos vimos en un barcito lindo de los que hay por ahí.entonces hablamos un rato largo. me contaba de su divorcio y podía oler como esa chica hermosa se descascaraba lentamente hasta ser la mujer sedienta que supo mostrar. de pronto comenzó a halagarme al punto que no entendí nada. "que sos muy lindo, que si entrás a un lugar no pasas inadvertido, que vos sabés que ganás puntos así con las mujeres, que bueno que no sos fanfarron con la facha que tenés" una cantidad de cosas que hablaban más de ella que de mí. la mesa sobraba entre los dos. solo atiné a acariciarle las manos y la mejilla. "linda, tengo que irme". caminamos unos metros y fuimos de beso en beso durante dos cuadras hasta el auto. podía sentir su cuerpo pegado al mío, nuestra exitación, su breve cintura, sus pechos en el mío. me rodeaba el cuello y me miraba desde abajo con un idilio en síncopa. la verdad es que es una mujer hermosa, pero realmente divina. es tremendamente linda, pero sencilla, sin tanta parafernalia. así con la remera simple, con el jean pegado a sus piernas y un saco largo de lana. hermosa. llegamos al auto y la invité a sentarse un rato. nos ubicamos en el asiento de atrás y conversamos sobre su ex los nocelos, la libertad, elQueDirán, las ganas, misManosEnSusPechos, etc.
tengo que irme, volví a decirle. me despidió con un beso con el sabor del semen y quedamos en volver a hablar.

- y qué tiene esta historia que contás?

- no sé. pude ver a través de ella desde un comienzo. desde que me observaba acercarme a la parada del colectivo. pude darme cuenta de que queria cojerme y no era yo justamente a quién quería. es su mambo, su historia, sus ganas, su divorcio. todo eso y yo en el lugar adecuado. por muchas cosas que pude ver en ella -que ahora no tengo ganas de escribir- me doy cuenta de su compulsión. mi pija fue su droga.

- y vos? vos también andás buscando oportunidades

- yo, yo ya lo tengo asumido. me sorprendió verlo tan a flor de piel.

sábado, 11 de septiembre de 2010

praxis


- es rídiculo en un punto, pero veo bien lo que hice. puse el cuerpo y la vida para intentar hacerlo de nuevo, pero bien. así lo multipiqué y me perdí hasta encontrarme de nuevo. silencio y placer. disimulo y riesgo. confiar, dejarme llevar. pude hacerlo decenas de veces como no pude hacerlo aquella vez.
- aquella vez no fue ninguna de las otras veces
- ... (ese silencio es mío) puse el cuerpo para demostrar que no somos tan distintos.

domingo, 5 de septiembre de 2010

conCiencia

se me dió por releer todo esto.
estuvo bien soltar todo.
sólo eso.
demasiada miel, cuando todo es más simple.


no sos vos.
no soy yo.
es lo que no decimos.

domingo, 29 de agosto de 2010

legalidad

- con esto del matrimonio igualitario se me dispararon algunos pensamientos.

nunca había pensado en la presencia legal/estatal dentro de un matrimonio, siempre lo había observado como la condensación de un deseo de que algo perdurara eternamente, y como símbolo, el casamiento. como decirse "sos especial". de hecho mis padres se casaron y divorciaron, luego en las parejas siguiente convivieron sin tanto papeleo.

para mi era tan natural el casamiento como el divorcio, siempre bajo el supuesto de algo desandable. a fin de cuentas siempre creí que todo tiene su ctrl-z, por lo que nunca me sentí que fuera prisionero de algo así como lo suponían alguna gente conocida.

la presencia legal hasta la veía como cierto amparo hacia la persona economicamente más indefensa de la pareja. pero nunca me había detenido a pensar en el estado certificando una relación. me parece ridículo, es más me parece que es totalmente al revés. y ahí me cuestiono estar casado.

lo curioso es que la homosexualidad siempre perseguida, omitida, segregada buscara su validación desde adentro del marco legal justo en los tiempos donde menos parejas se casan. lo cual me parece una irnía, una mojada de orea a todo el andamiaje que nos regula. después de todo, en el fondo, lo importante la igualdad.

digo esta institucionalización de las parejas gays luego de mucho tiempo de lucha para ser aceptados socialmente y -recien luego- legalmente, (porque algunos cambios siguen ese camino) debería prolongarse a otras áreas.

porqué la infedelidad es silenciosa? porque no es aceptada socialmente? cuándo será legalizada?

- ...
(ese silencio fue mi psicóloga)

martes, 24 de agosto de 2010

caricias

encontré un copypasteviejo.

Si el lenguaje es otra piel,
toquémonos más








nunca lo envié.

viernes, 13 de agosto de 2010

banquina (viernes)

volví a visitar a la mujerInteresante. hubo cosas muy novedosas. bailamos suavemente, bien pegados al roce de nuestros cuerpos. así acabó la primera vez. los brazos en T la cabeza volteada hacia atrás, su pelvis pegada a mi, subiendo y bajando. así. comencé a acariciarla con ternura hasta que se desmoronó en el piso. todo en un relámpago. me recordó a mi eyaculación precoz de nuestro primer encuentro: mi pija a penas había alcanzado a a entrar dos veces en su boca y todo era un enchastre.
nos desnudamos y ocupamos la cama como dupla intrusa. mucho juego, matices. "quiero que me penetres". miré a un costado su bombacha arrojada al aire, cayendo , sobre el suelo. era igual a una que tiene mi amorEsposa.
entonces el forro comenzó a quedarme grande, y la pija decayó. puso su mayor voluntad y nada. el fiasco que siempre somos, que se entiendercar de ése modo)
seguimos jugando y podía sentir el ruido del latido de su corazón, estaba totalmente excitada resfregandose por mi cuerpo acariciandome todo. así acabó de nuevo.
yo era pura confusión.
luego, mas tarde, pude enchastrarle la boca.
y el silencio se instaló.
me fui a la cena laboral.

ahí vi a la secretaria. no hablamos durante toda la noche, hasta que la llevé a la casa. otro desastre. poca habla de mi parte. estacionados diez minutos en la puerta de su casa hablando boludeces, con el motor apagado. llamada de su novio que no atiende. hasta que baja y desde la puerta del edificioo me invita un café que acepto.
entro y soy el más torpe y silencioso del universo. catatónico. hablamos. café para dos. luego de un rato me veo inútil para la situación y decido irme.
en la puerta, sale al frío de la vereda, hasta el auto. sale conversación ahí, unos minutos, estoy por entrar al auto -defraudandome- y hace otra pregunta. cierro la puerta. avanzo un paso hacia ella y me subo al cordón. estamos a un paso uno del otro.
ella pone una cara rara y me siento desaprobado, pero no identifico si es un "no" o un "nah". no se si es parte del juego, no puedo ver eso. termino la respuesta a su pregunta, y aborto el avance del paso siguiente.
rapidamente me saluda y entra al edificio.

un viernes de banquina.
es tiempo de tomar distancia de todo y reflexionar.

jueves, 12 de agosto de 2010

hueso (jueves)

ayer me quede pensando mucho en mi, en qué es lo que busco en vos. por qué intento en algo que me resulta interesante pero que parece en vano.
cuando dijiste que te cumplías el ciclo "interesante-aburrida-imprescindible", solo lo de "intersante-imprescindible" me recordó a otra persona.
salí con una mujer hace un tiempo que era hermosa, pero aquella vez no corté la relación por aburrimiento o porque no sintiera, la corté porque iba a ser padre por primera vez, estaba intentando eso. no podía dejar de pensarla, y creía que no era el modo de concebir un hijo, por eso preferí tomar distancia y preservar el idilio que tenía de ella. como te decía, creía que podía establecer una distancia apropiada donde cupiera el afecto y la admiración que le tenía.
siento que me dan ganas de conocerte no solo por lo que leía de vos, por la forma de ver las situaciones, por la inteligencia que destilan ciertos comentarios, sino tambien para poder ubicar una cara dentro de toda esta situación -decir relacionVirtual(solo por el diálogo) suena demasiado-.
a fin de cuentas (antes de)ayer se despertó dentro mío una nostalgia que tenía entretenida saltando de una a otra (mujer), como si practicara no cometer los mismos errores. así me sentí perdido cuando manejaba hacia casa, recordando su sonrisa, sus gestos particulares. y así de nuevo me sentí profundamente solo, tan solo que necesitaba de alguien, de alguna que me sintiera tesoro. entonces pasé por la kiosquera y busqué que me deseara como si ahí estuviera algo que me colmara.

tengo la sensación que el deseo de este encuentro que pretendo (con vos) se ubica en un plano diferente: quiero resolver mi curiosidad, quiero saber si me gustás realmente. por supuesto que esto no es movilizador para vos, no tiene nada de interesante, de motivador. uno se mueve por otras cosas que lo atraen, características del otro, silencios, ausencia, espacio para el deseo. y siento que mis ganas toman más exposición que lo que soy. ultimamente me encuentro hablando con vos sobre si vernos o no. supongo que eso no es interesante para vos, y para mi termina siendo un lugar estéril dónde tampoco soy yo.
nada.
todo esto comenzó para mejorarme, para hacerme capaz de llevar a adelante situaciones que en otro momento me superaron y en mi testarudez quise perfeccionarme.
quizás sea el comienzo de mi retiro, o mejor dicho de mi cambio de estado, y bancarme que no me guste ninguna para esperar a una mujer que sí me mueva algo como lo hace mi esposa cada vez que me abraza por la noche. quiero sentir esa calidez con todas, pero no es posible. quiero sentir amor, así a secas. abrazarme con una y olvidarme del mundo por un rato. y que haga su vida y que se enamore de quien quiera. hay un post de una tal mujerinfiel donde habla de algo así, del amor linkeado: http://diariodemujerinfiel.blogspot.com/2009/10/la-tercera-via.html. como sea, cuando hay dos, el abrazo es el lugar de encuentro y así se crea un submundo, una burbuja.
hoy, de nuevo, quiero recuperar aquello que sentí.

martes, 10 de agosto de 2010

lunes, 9 de agosto de 2010

carne

parado en medio del living sexual, soy la carne erecta y tampoco. ella también está ausente, no es la que abre la boca y saca la lengua con ojos famélicos, se fué. no sabe que soy yo aquel frente a ella. el frenesí dió lugar a la ausencia y nadie está ahí. sigo erecto sacudiendo mi pija mientras se relame en la breve espera. ya no le importa mi nombre ni siquiera estamos ahí. el morbo final se apoderó de nosotros y todo es carne. podría ser cualquier pija, cualquier boca. todo es carne.
todo.

y esa es la diferencia.

domingo, 25 de julio de 2010

lunes, 19 de julio de 2010

propuesta reformulada

dos amigos se encuentran en un café.
- si a los 40 seguimos solteros, nos casamos- dijo ella

diez años despues se reencontraron...
- si en 40 días no conseguimos un amante cada uno, nos encariñamos entre nosotros.

viernes, 16 de julio de 2010

microfísica

http://www.pagina12.com.ar/diario/sociedad/3-149519-2010-07-15.html

pienso dónde es la libertad,
en las individualidades,
en los paradigmas,
en los colores, en quiénes son realmente los daltónicos.

todo por una mujer

a veces paso por con el auto ahí y la veo a ella en una esquina.
lo más curioso es que una semana antes la había visto caminando por una vereda y me había gustado tanto que le dije un piropo inocente sin darme cuenta de que estaba trabajando en la calle.

ayer pasé de nuevo y quise hablarle. no sé, estoy muy curioso con el mundo, con la gente.
- dale, o vamos a algún lado o dejame trabajar -dijo con simpatía experimentada
- vamos.

fue en algún rincón oscuro, algo breve, bucal y bien protegido. lo interesante era la conversación que se iba dando mientras llegabamos al lugar, el durante, y el camino de vuelta.

- linda, te dejo donde te quede mejor... hace mucho frío.

hice cuentas que si consideraba el dinero hacía más de diez años que no hacía algo así.
di una vuelta, doblé, y luego imprudente hice una maniobra ligera. pasó un auto que venía muy rápido y me rajó una puteada.
- uy.. mejor espero unos segundos para bajar. aquel se va a enojar mucho cuando cuando vea que la maniobra fue por una puta. -dijo ella
- no.-corregí- fue por una mujer.
sonreímos.

ella bajó. aceleré, saludé a otra mujer envuelta en frío y desaparecí.
ella era linda.

sábado, 26 de junio de 2010

diván

- parece que fue algo importante. vos crees que estar con cualquiera es tu superación. yo lo vería de este modo: veo que si no es ella puede ser cualquiera, sobre el resto te da lo mismo. no hay preferencia ni elección.
- pero lo disfruto. la paso muy bien.
- una cosa no quita a la otra...
- entonces a disfrutar, no ?

viernes, 25 de junio de 2010

acumulativo

- quién es ella?
- ella es todas. todas las que alguna vez fueron. las que se desnudaron, las que me desdudaron, las que me esperaron en la noche, ella es todas. cada vez que nos desencontramos nos perdemos en la multitud, nos anonizamos y encuentro a otra que ya me encontró antes. como siempre menos una vez todo termina, y este nuevo "ella" se adosa al "Ella" que fueron todas, que son todas las que fueron. Ella tiene lo mejor de cada una, pero hoy sos casi toda vos, y me enamoro de todas atravezando el tiempo en un corte selectivo.
ahí creo, ahí deseo. me tumbo en la cama con ese ideal, con ese vacío que nunca se va a ausentar.

domingo, 13 de junio de 2010

Les feuilles mortes

Oh ! je voudrais tant que tu te souviennes
Des jours heureux où nous étions amis.
En ce temps-là la vie était plus belle,
Et le soleil plus brûlant qu'aujourd'hui.
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle.
Tu vois, je n'ai pas oublié...
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle,
Les souvenirs et les regrets aussi
Et le vent du nord les emporte
Dans la nuit froide de l'oubli.
Tu vois, je n'ai pas oublié
La chanson que tu me chantais.

C'est une chanson qui nous ressemble.
Toi, tu m'aimais et je t'aimais
Et nous vivions tous deux ensemble,
Toi qui m'aimais, moi qui t'aimais.
Mais la vie sépare ceux qui s'aiment,
Tout doucement, sans faire de bruit
Et la mer efface sur le sable
Les pas des amants désunis.

Les feuilles mortes se ramassent à la pelle,
Les souvenirs et les regrets aussi
Mais mon amour silencieux et fidèle
Sourit toujours et remercie la vie.
Je t'aimais tant, tu étais si jolie.
Comment veux-tu que je t'oublie ?
En ce temps-là, la vie était plus belle
Et le soleil plus brûlant qu'aujourd'hui.
Tu étais ma plus douce amie
Mais je n'ai que faire des regrets
Et la chanson que tu chantais,
Toujours, toujours je l'entendrai !

lunes, 7 de junio de 2010

tráfico

primero.
auto. centro.embotellamiento. hastío.
cómo se revierte una situación desfavorable? con creatividad?
otro auto, una mujer, 4 décadas visibles. y resulta que tiene una publicidad sobre unos productos que vende y ahí escrito un celular. llamo.
- hola. usted tiene un auto verde y vende los productos x?
- sí. quién habla?
- le cuento, soy elPulcro y en medio de este embotellamiento usted me parace como una rosa. lo que quiero decir es que es muy linda...
- jajajaja bueno, muchas gracias, pero quién es usted?
- estoy en el auto que está a su lado...

hablamos unos minutos. estacionamos a un costado. personalmente sos más linda, sabías? está bien, mañana almorzamos...
me siento original.



segundo.
el mismo día. paso por el kiosco. la llamo al celular a la kiosquera. bueno, me escapo unos minutos. dale estoy estacionado a la vuelta.
- hace mucho que no pasás... a veces quiero verte, no tenés un teléfono? ok. está bien, te entiendo. vos no me conocés, no sabés qué clase de mujer soy. no soy de esas -usó la misma frase!-. bueno no importa, me alegra que estés acá... sabés que parecés muy tierno, muy dulce. ah sí? un costado carnal? a qué te referís? apasionado, cómo qué? ahora. cómo que que me gusta hacer en la cama? claro que me gusta chuparla. no, no en un auto nunca. quizás, me imagino a la otra persona manejando. epa, arrancaste... pero estamoss en rivadavia. ay la tenés dura, que lindo. no, no quiero bajar, no pulcro está muy iluminado... ay aya ay sí, sí ... acabaste? que lindo... y cómo querías acariciarme las tetas?

en plena ciudad. tanto vertigo.

sábado, 5 de junio de 2010

almuerzo en la semana

aprendí torpe y enamordizo que es nutritivo hacer un paréntesis en la semana laboral.
este último se abrió con tu "te espero" y se cerró con mi "ahhh" orgásmico.

suena a grasa, y tampoco es bajas calorías.

este pulcro se reconoce cursi y carnívoro.

martes, 25 de mayo de 2010

crisálida

y dentro me convertí en "Hors de prix"

miércoles, 5 de mayo de 2010

directo

había pasado un par de veces por la puerta de la zapatería.
la ví así de rubia y curva atendiendo ahí. quizás cruzamos alguna mirada.

una tarde mientras trabajaba me agarró algo, un que se yo. y necesité hacerlo:
salí a la calle, entré al kiosco, compré un chocolate, y fuí directo a su negocio.

- hola
- hola, qué estabas buscando? -dijo
- mirá, trabajo en la otra cuadra, a veces paso y te veo así de linda. y nada, quise darte este chocolate.

sonreí de nervioso, ella tambien, entonces le pedí el teléfono, le dije de salir algún día, me dió su teléfono, ok nos hablamos, espero tu llamado y así.

directo.

y funciona.

martes, 4 de mayo de 2010

loop

si sintiera algo, escribiría lindo.
ya no
siento nada.

lunes, 12 de abril de 2010

cognitariado: no más.

y me cansé de las multinacionales y sus grupetes de amistades ineptas y directivas..

entonces renuncié.

otra cadena rota.

libre.

martes, 6 de abril de 2010

buro(filo)cracia

Me encontrás en una esquina, nos saludamos discretamente. Luego buscamos un barcito en la ciudad, un rincón en el barcito, tu cortado, mi agua mineral.
Me preguntás si voy a poner algo en el blog sobre vos. Me insistís. Cambiamos de tema, cambiamos de ámbito. Dos horas después saliendo del hotel parás un taxi y antes de cerrar la puerta me decís que escriba algo, que te mencione.
A mi no se me ocurre nada, me siento un sicario de ilusiones. Camino con los músculos relajados la respiración lenta y contínua.

De dónde salimos? Todo por un trámite, tu lectura naranja, mi curiosidad y una pregunta, tu respuesta y un mail, mis ganas. Seguimos compartiendo esos mails y alguna ocasión. Me escribís a diario y de nuevo me decís que escriba de vos.

Y así, no me sale otra cosa que contestar tu email abierta-mente.

Me hacés pensar. Está bueno.
Algo que ya pasé con otra amiga hace tiempo y varias veces, un tema recurrente hasta que nos aceptamos, es que en realidad no quiero accionar desde ningún movimiento. Claro que creo en las organizaciones, claro que creo en la acción. Soy de los tipos que creen en las pequeñas responsabilidades, y me gusta mantenerlo así, en ese ámbito, en lo que puedo en mi día diario, en mi alcance. Creo que es la parte que me toca, y hasta donde llegan mis ganas hoy. Quizás algún día esté dispuesto a otras cosas. Por ahora me gusta pensar libremente y no pertenecer a ningún discurso de forma total. Digo, hay cosas que me gustan de distintos sistemas de pensamiento, soy esa mixtura, actúo desde ahí, me gusta así. De todos modos, me gusta pensar, conversar, cuestionar-me, escuchar, contradecirme, etc.

La verdad es que me sorprendiste con esa charla en ese mediodía donde suponía que sería sólo un trámite. Me pareció interesante escucharte, dejarme a mi mismo transitar la sorpresa acompañando con algunas pavadas breves que dije. Se dió así. En gral me interesan las personas más que los movimientos. Me gusta el matiz subjetivo antes que el manifiesto escrito. Por eso te decía que me escribieras vos y no tu doctrina.

...
Me quedó esa idea que mencionaste (de la no-Violencia) dando vueltas durante la caminata de vuelta. Luego de un rato me surgió de la nada la idea de Alex, el personaje de la Naranja Mecánica. Un joven netamente violento. Recuerdo que luego del tratamiento que recibe le ocurre justamente eso, siente asco hacia las situaciones violentas. Se descompone inevitablemente. La cuestión es que Alex termina siendo totalmente indefenso, víctima de otras violencias. Claro, la cuestión es que continúa en la misma sociedad tan violenta.

A dónde voy?
A que quizás vea al tema de la violencia -tanto como a otras cosas- importante pero desde la elección. Desde la toma de conciencia de lo importante que es no ejercerla. No tanto como imposibilidad biológica del hombre, sino más bien como acción resultante de una decisión consciente. Me gustaría que los hombres y mujeres eligieran esa no-Violencia, y no que sea algo determinístico.

Veo que lo que decís es cierto. En un principio había pensado el tema de la evolución desde un punto de vista Darwiniano, desde lo biológico. Me imaginé ese asco hacia la violencia (perdón por recurrir al mismo ejemplo gastado) como operador para supervivencia como lo es con los alimentos en mal estado. Pero luego de leerte me doy cuenta de que también existen otros ascos reflejos pero ligados a cuestiones psicologicas. Algo así como para marcar una diferenciación entre un ascoHardWare y un ascoSoftWare. No ? Y ese ascoPsicologico viene dado justamente por estructuras propias, simbolos, el lenguaje, y en definitiva por la crianza, y ahí lo cultural también, no ? Supongo que te referías a eso. Está bueno para mí descubrirlo de este modo.

Ahora, ése discurso -con el cual adhiero- de consideración del otro no deja de ser un sistema ideológico que termina confrontando contra otros sistemas basados en otros valores que por ejemplo encubren el egoismo con premisas como "que gane el mejor", "el mercado tal cosa.. ", etc...

Entonces la evolución no podría ser algo natural, no ? Hacia cuál de todos los discursos en pugna evolucionaríamos? Por que en definitiva conviven fuerzas autoválidas en todas direcciones.
La cosa, entonces, se vuelve más bien política que evolutiva, pareciera?

ahora sí. cumplí, escribí sobre vos.

domingo, 4 de abril de 2010

superación

luego de 10 años, en silencio nos sacamos las alianzas.
nos besamos con fuerza y alegría.
la senté sobre la mesada de la cocina y cojimos firme y tiernamente.


más juntos que nunca,
mi compañera y yo, para siempre.

viernes, 2 de abril de 2010

así es el olvido? asi es continuar? (mail trannscripto)

ayer.. luego de hablar pasé por el kiosco

pasé por el kiosco.
estaba ahí, con las tetas justas dentro de la musculosa.

- me das un camel10?
- hola pulcro! como estás? hace mucho que no te veía
- hola. es verdad. como estuviste?
- me fui de vacaciones, volví esta semana.
- volviste más linda, más radiante
- bueno, gracias. lo decís de compromiso...
- no. es que estás muy linda. de verdad. me gustás. - era la segunda vez que la veía
- bueno gracias.... simpre es lindo que la halaguen a una.
- de verdad? entonces te lo digo de nuevo, estás muy linda.
- gracias, me vas a hacer poner colorada.
- por ejemplo, ahora me dan ganas de darte un beso. - no tenía filtro.
- no puedo. me conocen todos acá.
- cerrá el kiosco.
- no puedo.
- cerrá. y nos damos cariño
- suenta tentador, pero no puedo. cuántos años tenés vos?
- 35. cerrá y te espero en la esquina. y vos?
- 45. prefiero decirlo ahora para que no se asusten después
- estás muy fuerte con 45. no parecés.
- cerrá. quiero abrazarte la cintura. viste que ante el abrazo una de las cosas más lindas es sentir la temperatura del otro?
- es verdad... que imaginación que tenés.
...

fuimos a la calle lateral. en una puerta la abracé. puse mis manos en su cintura y la traje hacia mi. sus tetas perfectas se aplastaron contra mi pecho. me acariciaba los brazos, los hombros. la rodeé con mis brazos y descansé en su cuello. dos besos en su hombro y la negativa de besarme se hizo iniciativa enfatizada.
estuvimos unos minutos así, yo al palo, ella pegada a mi.
luego volvimos hasta la esquina de rivadavia
-me calentás, flaca.
- en serio?
tomé su mano y sutilmente me la pasé por el cierre del pantalon
mientras la gente esperaba el colectivo para sus dos horas de viaje hacia zona oeste.

- mmm...se siente. estás loco... sabías?
- y te gusta?
- me gusta.
- te llamo y arreglamos.
me fui. pensé que quizás debería habermela chupado en el kiosco.
queda para la próxima



siempre queda algo para la próxima.
algo para decir, algo para hacer

sábado, 13 de marzo de 2010

ella dijo "hablé con tus manos"

así me había dicho en su email luego de vernos en aquella plaza.
lo cierto es que yo tambien hablé con las suyas, y escribí esta respuesta


4.50 am
estoy de insomnio.
me pasa esto cuando estoy muy caliente. a veces me quedo así esperando que la cabeza se desinfle de las fantasias que dispara. mi novia duerme a mi lado, quedó satisfecha (?) y enreda un aire de paz en el ritmo de su respiración. todavía puedo ver cierto brillo en sus labios como restos de la pasión.
pero quiero más.
pienso en ver algún video, pero me parece de cuarta teniendo tu recuerdo de esta tarde. me calienta más tu imagen de plaza. y me entrego....bah. me entregué..
fue sutil, lento... como las noches de insomnio en las que el tiempo sobra y lo que queda es disfrutar placidamente. primero acompañado, luego solo de la mano de tus recuerdo. fui directo al glande, pero suavemente, lentamente. algo seco y poco a poco humedeciendose. me encanta cuando quedo resbaloso, cuando me miran de abajo la toman con la mano, juegan con el pulgar y la punta de la cabeza, y luego la tragan entre labios apretados. imagino eso.
imagino tus labios diestros como tus dedos en las teclas, pero tus dedos ahora acariciando toda la cabeza hinchada que late suavemente.
no quise acabar, lo hice durar las primer hora de este insomnio. el extasis se veía llegar desde lejos -ojo que me estoy calentando de nuevo- lento, arrastrandose desde el fondo de las sábanas recien cambiadas. un calor, un estallido fragmentado que comienza en todo el cuerpo, tal como esos relámpagos donde primero llega el destello, pero el trueno se demora... sentí como se acercaba, moví mis dedos lentamente, suavemente, como si tu lengua, como si tu boca.
ahora llena.
de mi en vos.
y ella duerme a mi lado, apacible.

fueron dos veces aquí, en mi insomnio,
fui a buscar la notebook, y no pude resistir pasar por el baño. quise intimidad. te imaginé en el baño de la facultad. me encantaría eso. y nuevamente el calor, los ojos hacia at'ras que se cierran, la pérdida momentánea de la conciencia. así debe se un chute de heroína. un momento de desintegración y felicidad, como cuando estalla una estrella y se forma una galaxia. contracción, explosión, contracción, explosión. el universo está creado por orgasmos. el comienzo de los tiempos, y yo en blanco, registrando cada célula que da su presente.en mi cuerpo....

nuevamente, estoy listo. 5AM - dic 08


que nunca envié

domingo, 7 de marzo de 2010

pensativo: auto, ex, y gente

- pulcro, pulcro...!
- eh?
- qué pensás?
- nada.
- decime, qué pensás?
- en mis errores.
- pulcro, ya está. ya está. a otra cosa. no podés perdonarte ?
- no.




- jodete. boludo.

recuerdo

por momentos me inunda una tristeza
es que falta un cierre adecuado,


y no este que tengo en oferta.

martes, 2 de marzo de 2010

se cre ta ria

- sí, aunque no lo crean, esta noche voy.
y salí con la gente del trabajo.

cervezas, conversación amena, lugar con aire acondicionado y la seducción ambiental.
cuellos, hombros, espaldas, tobillos, comisuras, sonrisas, reojos, faldas, escotes.

la secretaria del director se acercó para la foto.
- sentate
y ella se sentó. compartimos el puf y una conversación con más palabras de las que intercambiamos en años de vernos pasar.
yo mareado, alegre. ella un poco más y me habla con la nariz pegada a mi mejilla, siento una de sus tetas en mi hombro. sus palabras pastosas, su sonrisa silvestre.
hablo sin mirarla pierdo la vista apenas más allá de sus rodillas. gira y me habla. cada tanto la miro a los ojos y estamos a breve uno de otro. miradas borrachas que se hablan hasta que la conversación sigue. ahí hay un paso efímero que dar pero nadie lo hace. me habla de su novio, de sus tristezas, que en el trabajo es otra, que no es como parece, que a todos nos pasan cosas como personas, que es bueno que estemos hablando. entonces pregunta por mi esposa. yo trato de contestarle pero sus tetas apoyadas en mi no me dejan pensar, de todos modos hablo en automático. no sé que digo pero se sonríe y le da otro trago a la cerveza. habla de que hace instantes consiguió una bebida gratis y que eso le subió su autoestima. el grupo de gente con la que vinimos se va a bailar a la pista.

- nos quedamos? la conversación está intersante... no?
- claro -le digo. no sé en qué conversación me metí. me puse reflexivo con algo. entonces:
- te quiero pulcro. sos dulce.
- ... gracias. yo tambien te quiero.

quise jugar con el filo. quise quedarme en el límite. nadie puede darle un beso a la asistente del director general así como si nada. no puede ser una casualidad, ella debe dar ese paso. yo espero.

de nuevo me descubro paciente, tranquilo, sin apuro, tal como solía ser. capaz de renunciar a cualquier necesidad. frío pero con ganas.

- él es artista plástico, mi novio. hace unos días en una muestra vino contento a decirme que se había levantado una sueca! a vos te parece? la sueca estaba loca por su trabajo, le compró unos cuadros, y lo quería invitar a cenar. él se reía... pero te parace a vos?

tomo notas mentales, incluso de la forma en como arrastra las palabras sobre el borde de una copa. la saco de esa escena, hablo de otra cosa. estamos borrachos.

- y tu esposa? - pregunta de nuevo.
- con mi esposa está todo muy bien, nos construímos, es la mujer con la que quiero compartir la vida...

sé que ella también está enamorada de su novio. que lo que ocurra esta noche quedará ahí. pero no sé que tanto ocurrirá.

entonces siempre llega alguien, luego otro más... y así somos un grupo nuevamente. todo queda ahí. alguien me habla, otro me abraza y me convida algo para tomar. tomamos. surge una broma, reimos, otra conversación surge... y pasa la noche.

al día siguiente salgo de vacaciones.
algo simple, un poco de complicidad y más, pero sin explicitar.


también hay historias así.

martes, 23 de febrero de 2010

lapsus

en un lapsus pudo decirme:
- pulcro, no fuiste lo único que pasó este año.
y se fué.

como si temiera a mi reacción. como si yo entendiera/pretendiera otra cosa.
como si no me lo hubiera dicho antes de otro modo.
no entiende que no importa otra cosa que comprendernos y explicarnos.

miércoles, 17 de febrero de 2010

noche

caminaba en la noche. aburrido. me detuve en una vidriera.
ahora entro en la escena.

- hola. - dice esa mujer alta joven. da cuenta de que la vida nos pasa a todos.

- hola.

- qué hacés por acá? paseando? yo vivo acá, al lado de este negocio. vivo acá desde chiquita sabés? y vos? tenés un nombre? cómo te llamás? paseabas por acá?

- sí. paseaba. soy elPulcro.

me interrumpe con un gesto.
- aayyy que lindo nombre! yo vivo acá, me llamo patricia. es muy lindo nombre el tuyo. y paseaás siempre por acá?

- a veces. vivo cerca. - pienso en la palabra cerca y veo su boca, sus dientes, sus ojeras. lánguida, apoyada sobre la vidriera, esos breteles colgando de los hombros flacos. piernas largas, ojotas. su boca de nuevo. descuidada, abandonada, con el impulso de hablarle a un cualquiera que soy yo, un nadie para otro.

- ahh que bien. sí, creo que te vi por acá... puede ser? y vos estás de novio? porque sos muy lindo vos, estás de novio? porque yo no tengo novio...

hace un silencio.
yo pienso.

- sí. estoy de novio. tengo una novia.
- ay! qué pena, que lástima. porque yo estoy buscando novio y vivo acá.... qué pena, no? además sos muy lindo. sos muy lindo vos, sabías?

por un momento me sentí acosado como una quinceañera. comprendí muchas cosas.
sentí una curiosidad enorme por la situación. por esa mujer venida a abajo. pensaba en lo marron de sus dientes, en su despeinado. en el descuido. en el abandono que se hace de mucha gente, aunque tengan hogar, aunque coman. quise recorrer el camino de la situación. quise averiguar qué pasaba. quise hablarle, quise no pasar e ignorarla. mi curiosidad asomó para ver algo más de la locura de esta chica.

- bueno, gracias.
- y yo? estoy linda? porque estoy buscando novio. decime, estoy linda?

había sido muy linda seguramente. pero la vida no es justa. la naturaleza no es justa. y esa chica podría estar muchisimo más linda. me imagino un hogar destruído, una familia desmembrada.

- sí. estás linda. así que quedate tranquila que algún novio vas a conseguir. sabes. pero yo tengo novia.
- uy! que macana que tenés novia... porque estás tan lindo. - muevo la cabeza hacia atrás, y me alejo de la mano que apenas me roza la mejilla en una caricia- no te asustes, no te voy a hacer nada.... dame un besito dale... acá, acá..

hizo un paso y quedo cerca, demasiado cerca. pensé en sus necesidades, en las ganas que tenía de ser abrazada, cojida, hablada, acompañada, o simplemente de cojerme y luego desecharme. ella había pasado a la acción. "dame un besito" repetía

- tan caliente estás? - pregunté.
- no, no... es un besito en la mejilla acá,ves? - y se acercó de nuevo...
-disculpame, tengo que irme.

entonces me fuí. comencé a caminar y ella me hablaba y luego gritaba...
pensé en mis miedos a las enfermedades, a la locura, a la violencia, en la responsabilidad de la salud de mi novia. pensé que podía darle al menos una breve conversación agradable... pero no pude.

entonces me fuí por la avenida pensativo. ella gritaba en medio de la vereda
- arrugaste, arrugaste lindo... otro día nos vamos a ver...

pensé en las veces que intenté conocer a cualquier mujer en la calle, lo que debía sentir -aunque nunca fui así de directo, ni brusco-. pensé en las necesidades de esa chica, en mis necesidades, en como llega un punto donde hace falta un otro para muchos. y que esa mujer estaba ahí, de nuevo sentada en la vereda, hablando con los que pasaban, sin que nadie la viera.

volví a caminando a casa. hacía calor. recordaba a otras mujeres altas que alguna vez conocí, que eran tan distintas/ditinguidas. por la calle había otras mujeres con poca ropa, vistosas como podría haber llegado a ser aquella chica.


ella saludaba gente.
yo caminaba solo. con la conciencia de haber aprendido a temer a los extraños, a los locos, a las enfermedades. dominado a pesar de mis intensiones.

la vida no es justa.

sábado, 13 de febrero de 2010

niño

dalí apareció en el televisor blanco y negro. iba sentado en una silla con ruedas, usaba un traje de neoprene, patas de rana y un snorkel -o algo así. diez periodistas internacionales lo rodeaban, había revuelo.

yo era chico y tomaba mi arroz con leche blanco en el comedor de alguna de todas las casas, intrigado. entonces alguien le preguntó algo.

- voy a descender a las profundidades del inconciente - respondió con toda la vejez de un hombre que no puede empujar su propia silla.

y yo ahí, con mi merienda a cucharadas, la boca llena de arroz, intrigado, pensando en ese señor, en la vejez, en el océano inconciente, en los playmobil, y en toto, mi conejo.



siempre recuerdo ese momento.
una imagen que me acompañó toda la vida.

martes, 19 de enero de 2010

mentiras II

no hay problema con las mentiras, así como no hay problema con la ficción. son recursos, son necesarias cuando a quien mentimos realmente vale la pena, cuando amamos a esa persona, cuando sabemos no podríamos vivir sin ella. sólo ahí vale la mentira. cuando la verdad es intolerable para el otro.

hay dos cosa que reniego de la mentira.
la primera es el facilismo, la comodidad posmodernista, la customización de la realidad para la otra persona de acuerdo a su perfil. es decir, lo necesario para que sea efectiva: se miente diciendo lo que quieren escuchar.

la segunda cuestión, más importante aún, es la imposibilidad en la que nos enreda. nos disimula, nos esconde, interfiere con la posibilidad de aceptarnos como somos. no somos nosotros cuando mentimos, no está esa otra persona tampoco ahí.

es por eso que
porque me gustan los desfíos,
porque quiero que me aceptes (naif, torpe, crédulo, desconfiado),
porque quiero conocerte,
te canto mis verdades para que nos aceptemos diferentes como somos todos. todos.
qué podés decir que no me guste? quién soy para decir algo de nuestras diferencias?

nada. es cosa de abrazarse.

mentiras

es verdad
no valgo tanto (ni en café, ni en la cama, ni en la vereda) como para que temas perderme.
tampoco me jode que mientas. esa es tu cabeza.







el problema es que así no das oportunidad a que te acepte.
la mentira nos ausenta.

viernes, 15 de enero de 2010

naufrago

enCallado
en un silencio




por mi pata de rana

miércoles, 13 de enero de 2010

nada para ocultar

la veo bracear en su discurso, pero lo trasciendo.
notas mentales sin borrar:
.primera cita. usó 5 veces el verbo "escapar".
.otras:
- anoche hablé con tus manos
- aquel es un incogible, todo lo contrario a...
- salí con un montón de hombres, perdón, me gustaron. sos el primero con el que salgo.
- así que con ese email querías acercarte... entonces voy a estar más atenta
- viste? mi jefe me regaló este bon-o-bon
- algunos alumnos me saludan con cariño
- en la fiesta sólo se preocupan si te vas o no con alguien
y otras.

ella me gusta, la siento.
no es un planteo moral.
cuidémonos, cuidémonos.
nada para ocultar, nada para disfrazar.





pero no. todo para el orto.

lunes, 11 de enero de 2010

cognitariado

elPulcro está sentado, fruño cencido, lo mira a los ojos a él, a su jefe.

- sí no me querés adelantar nada de la reunión porque pensás que la información puede darme ventaja. entonces acordamos que el conocimiento da cierto poder, es verdad? por lo tanto me parece que deberías capacitar a todos, y no sólo a los que nada más miran la baldoza que pisan. me entendés? todos tenemos que hacer el curso, aprender y aportar. hace años que me capacito esperando alguna oportunidad y nada. si no es acá va a ser donde sea, pero no me voy a quedar con las ganas.

- bueno, vos podrías adelantarte al resto y comenzar a trabajar en el tema...

- no. hay cosas que los otros ven de otro modo, y que las tengo que aprender de ellos. tenemos que trabajar todos en lo nuevo. hay que abrir el juego.

-...



satisfecho. cada momento que vivo estoy más cerca de la muerte.
o como dijo otro por ahí: cada uno es artífice de su propio exterminio

sábado, 9 de enero de 2010

aburrido de mi

a veces.
así todo pierde intriga,a la larga no hay misterio.
a los 6 años cantaba

veinte horas al cine pueden ir
y fumar hasta morir.
con mil mujeres pueden salir;
a los amigos los pueden llamar.
de nada sirve...
de nada sirve...


en la ducha estás solo, desnudo, y vacío. totalmente vacío.
así me aburro.
pero de todo.





de todo.

martes, 5 de enero de 2010

(des)balance 2009

llegué a las cosas que me propuse. cumplí todo y sin ganas!. terminé planes que había pensado hace diez años, y comencé hace ocho. cualquiera diría que todo muy lindo, y casi que es así. sonrío en las reuniones sociales, me dejo palmear el hombro, me devuelven felicitaciones, eso y otras variedades epidérmicas.

pero cuando viajo en colectivo al trabajo, cuando camino esas cuadras, cuando estoy solo bajo la ducha, cuando quedo solo en casa, cuando escribo estas palabras, ahí me cuestiono hasta la médula.

miro esos hitos en mi vida marcados por la valoraciónPosmoderna, por las costumbres sociales, por las conveciones académicas, por la rigurosidad financiera/económica y no me alcanza.

por momentos ni me interesan, ya están logrados, ahí no hay falta.

queda un hojaliyo donde no tengo ingerencia, un rincón minúsculo que se traga toda la luz. hay un lugar dónde soy sólo imperfecto, y es un lunar en una espalda, en unas caricias de bar. ahí soy berruga deshechable.

soy terco, pero responsable. por eso trato de exfoliarme las ganas con las aristas de las palabras, así de cursi y meloso como suena. entonces aprendí a cojer a secas para evitar el sentimiento. beso nada más que la carne. pulo mis ganas y mi orgasmear, le saco lustre a mi huída. pero ya no me creo, ni quiero creer.





si TODO está bien, porqué "algo" tiene que estar mal?

domingo, 3 de enero de 2010

abrigo

soy buzo para tu piel





me sumerjo.

viernes, 1 de enero de 2010

que conste

hace exactamente un año estaba en una camilla con oxígeno, colgado de un hilo de respiración a causa de un accidente menor que pudo ser grave.

no pasó toda mi vida como una película.
sólo un fueron un par de recuerdos. nada más.


y unas ganas de despedirme como corresponde.