domingo, 29 de agosto de 2010

legalidad

- con esto del matrimonio igualitario se me dispararon algunos pensamientos.

nunca había pensado en la presencia legal/estatal dentro de un matrimonio, siempre lo había observado como la condensación de un deseo de que algo perdurara eternamente, y como símbolo, el casamiento. como decirse "sos especial". de hecho mis padres se casaron y divorciaron, luego en las parejas siguiente convivieron sin tanto papeleo.

para mi era tan natural el casamiento como el divorcio, siempre bajo el supuesto de algo desandable. a fin de cuentas siempre creí que todo tiene su ctrl-z, por lo que nunca me sentí que fuera prisionero de algo así como lo suponían alguna gente conocida.

la presencia legal hasta la veía como cierto amparo hacia la persona economicamente más indefensa de la pareja. pero nunca me había detenido a pensar en el estado certificando una relación. me parece ridículo, es más me parece que es totalmente al revés. y ahí me cuestiono estar casado.

lo curioso es que la homosexualidad siempre perseguida, omitida, segregada buscara su validación desde adentro del marco legal justo en los tiempos donde menos parejas se casan. lo cual me parece una irnía, una mojada de orea a todo el andamiaje que nos regula. después de todo, en el fondo, lo importante la igualdad.

digo esta institucionalización de las parejas gays luego de mucho tiempo de lucha para ser aceptados socialmente y -recien luego- legalmente, (porque algunos cambios siguen ese camino) debería prolongarse a otras áreas.

porqué la infedelidad es silenciosa? porque no es aceptada socialmente? cuándo será legalizada?

- ...
(ese silencio fue mi psicóloga)

martes, 24 de agosto de 2010

caricias

encontré un copypasteviejo.

Si el lenguaje es otra piel,
toquémonos más








nunca lo envié.

viernes, 13 de agosto de 2010

banquina (viernes)

volví a visitar a la mujerInteresante. hubo cosas muy novedosas. bailamos suavemente, bien pegados al roce de nuestros cuerpos. así acabó la primera vez. los brazos en T la cabeza volteada hacia atrás, su pelvis pegada a mi, subiendo y bajando. así. comencé a acariciarla con ternura hasta que se desmoronó en el piso. todo en un relámpago. me recordó a mi eyaculación precoz de nuestro primer encuentro: mi pija a penas había alcanzado a a entrar dos veces en su boca y todo era un enchastre.
nos desnudamos y ocupamos la cama como dupla intrusa. mucho juego, matices. "quiero que me penetres". miré a un costado su bombacha arrojada al aire, cayendo , sobre el suelo. era igual a una que tiene mi amorEsposa.
entonces el forro comenzó a quedarme grande, y la pija decayó. puso su mayor voluntad y nada. el fiasco que siempre somos, que se entiendercar de ése modo)
seguimos jugando y podía sentir el ruido del latido de su corazón, estaba totalmente excitada resfregandose por mi cuerpo acariciandome todo. así acabó de nuevo.
yo era pura confusión.
luego, mas tarde, pude enchastrarle la boca.
y el silencio se instaló.
me fui a la cena laboral.

ahí vi a la secretaria. no hablamos durante toda la noche, hasta que la llevé a la casa. otro desastre. poca habla de mi parte. estacionados diez minutos en la puerta de su casa hablando boludeces, con el motor apagado. llamada de su novio que no atiende. hasta que baja y desde la puerta del edificioo me invita un café que acepto.
entro y soy el más torpe y silencioso del universo. catatónico. hablamos. café para dos. luego de un rato me veo inútil para la situación y decido irme.
en la puerta, sale al frío de la vereda, hasta el auto. sale conversación ahí, unos minutos, estoy por entrar al auto -defraudandome- y hace otra pregunta. cierro la puerta. avanzo un paso hacia ella y me subo al cordón. estamos a un paso uno del otro.
ella pone una cara rara y me siento desaprobado, pero no identifico si es un "no" o un "nah". no se si es parte del juego, no puedo ver eso. termino la respuesta a su pregunta, y aborto el avance del paso siguiente.
rapidamente me saluda y entra al edificio.

un viernes de banquina.
es tiempo de tomar distancia de todo y reflexionar.

jueves, 12 de agosto de 2010

hueso (jueves)

ayer me quede pensando mucho en mi, en qué es lo que busco en vos. por qué intento en algo que me resulta interesante pero que parece en vano.
cuando dijiste que te cumplías el ciclo "interesante-aburrida-imprescindible", solo lo de "intersante-imprescindible" me recordó a otra persona.
salí con una mujer hace un tiempo que era hermosa, pero aquella vez no corté la relación por aburrimiento o porque no sintiera, la corté porque iba a ser padre por primera vez, estaba intentando eso. no podía dejar de pensarla, y creía que no era el modo de concebir un hijo, por eso preferí tomar distancia y preservar el idilio que tenía de ella. como te decía, creía que podía establecer una distancia apropiada donde cupiera el afecto y la admiración que le tenía.
siento que me dan ganas de conocerte no solo por lo que leía de vos, por la forma de ver las situaciones, por la inteligencia que destilan ciertos comentarios, sino tambien para poder ubicar una cara dentro de toda esta situación -decir relacionVirtual(solo por el diálogo) suena demasiado-.
a fin de cuentas (antes de)ayer se despertó dentro mío una nostalgia que tenía entretenida saltando de una a otra (mujer), como si practicara no cometer los mismos errores. así me sentí perdido cuando manejaba hacia casa, recordando su sonrisa, sus gestos particulares. y así de nuevo me sentí profundamente solo, tan solo que necesitaba de alguien, de alguna que me sintiera tesoro. entonces pasé por la kiosquera y busqué que me deseara como si ahí estuviera algo que me colmara.

tengo la sensación que el deseo de este encuentro que pretendo (con vos) se ubica en un plano diferente: quiero resolver mi curiosidad, quiero saber si me gustás realmente. por supuesto que esto no es movilizador para vos, no tiene nada de interesante, de motivador. uno se mueve por otras cosas que lo atraen, características del otro, silencios, ausencia, espacio para el deseo. y siento que mis ganas toman más exposición que lo que soy. ultimamente me encuentro hablando con vos sobre si vernos o no. supongo que eso no es interesante para vos, y para mi termina siendo un lugar estéril dónde tampoco soy yo.
nada.
todo esto comenzó para mejorarme, para hacerme capaz de llevar a adelante situaciones que en otro momento me superaron y en mi testarudez quise perfeccionarme.
quizás sea el comienzo de mi retiro, o mejor dicho de mi cambio de estado, y bancarme que no me guste ninguna para esperar a una mujer que sí me mueva algo como lo hace mi esposa cada vez que me abraza por la noche. quiero sentir esa calidez con todas, pero no es posible. quiero sentir amor, así a secas. abrazarme con una y olvidarme del mundo por un rato. y que haga su vida y que se enamore de quien quiera. hay un post de una tal mujerinfiel donde habla de algo así, del amor linkeado: http://diariodemujerinfiel.blogspot.com/2009/10/la-tercera-via.html. como sea, cuando hay dos, el abrazo es el lugar de encuentro y así se crea un submundo, una burbuja.
hoy, de nuevo, quiero recuperar aquello que sentí.

martes, 10 de agosto de 2010

lunes, 9 de agosto de 2010

carne

parado en medio del living sexual, soy la carne erecta y tampoco. ella también está ausente, no es la que abre la boca y saca la lengua con ojos famélicos, se fué. no sabe que soy yo aquel frente a ella. el frenesí dió lugar a la ausencia y nadie está ahí. sigo erecto sacudiendo mi pija mientras se relame en la breve espera. ya no le importa mi nombre ni siquiera estamos ahí. el morbo final se apoderó de nosotros y todo es carne. podría ser cualquier pija, cualquier boca. todo es carne.
todo.

y esa es la diferencia.