jueves, 12 de agosto de 2010

hueso (jueves)

ayer me quede pensando mucho en mi, en qué es lo que busco en vos. por qué intento en algo que me resulta interesante pero que parece en vano.
cuando dijiste que te cumplías el ciclo "interesante-aburrida-imprescindible", solo lo de "intersante-imprescindible" me recordó a otra persona.
salí con una mujer hace un tiempo que era hermosa, pero aquella vez no corté la relación por aburrimiento o porque no sintiera, la corté porque iba a ser padre por primera vez, estaba intentando eso. no podía dejar de pensarla, y creía que no era el modo de concebir un hijo, por eso preferí tomar distancia y preservar el idilio que tenía de ella. como te decía, creía que podía establecer una distancia apropiada donde cupiera el afecto y la admiración que le tenía.
siento que me dan ganas de conocerte no solo por lo que leía de vos, por la forma de ver las situaciones, por la inteligencia que destilan ciertos comentarios, sino tambien para poder ubicar una cara dentro de toda esta situación -decir relacionVirtual(solo por el diálogo) suena demasiado-.
a fin de cuentas (antes de)ayer se despertó dentro mío una nostalgia que tenía entretenida saltando de una a otra (mujer), como si practicara no cometer los mismos errores. así me sentí perdido cuando manejaba hacia casa, recordando su sonrisa, sus gestos particulares. y así de nuevo me sentí profundamente solo, tan solo que necesitaba de alguien, de alguna que me sintiera tesoro. entonces pasé por la kiosquera y busqué que me deseara como si ahí estuviera algo que me colmara.

tengo la sensación que el deseo de este encuentro que pretendo (con vos) se ubica en un plano diferente: quiero resolver mi curiosidad, quiero saber si me gustás realmente. por supuesto que esto no es movilizador para vos, no tiene nada de interesante, de motivador. uno se mueve por otras cosas que lo atraen, características del otro, silencios, ausencia, espacio para el deseo. y siento que mis ganas toman más exposición que lo que soy. ultimamente me encuentro hablando con vos sobre si vernos o no. supongo que eso no es interesante para vos, y para mi termina siendo un lugar estéril dónde tampoco soy yo.
nada.
todo esto comenzó para mejorarme, para hacerme capaz de llevar a adelante situaciones que en otro momento me superaron y en mi testarudez quise perfeccionarme.
quizás sea el comienzo de mi retiro, o mejor dicho de mi cambio de estado, y bancarme que no me guste ninguna para esperar a una mujer que sí me mueva algo como lo hace mi esposa cada vez que me abraza por la noche. quiero sentir esa calidez con todas, pero no es posible. quiero sentir amor, así a secas. abrazarme con una y olvidarme del mundo por un rato. y que haga su vida y que se enamore de quien quiera. hay un post de una tal mujerinfiel donde habla de algo así, del amor linkeado: http://diariodemujerinfiel.blogspot.com/2009/10/la-tercera-via.html. como sea, cuando hay dos, el abrazo es el lugar de encuentro y así se crea un submundo, una burbuja.
hoy, de nuevo, quiero recuperar aquello que sentí.

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